Fatigué·e des clichés dans les films et séries ? Moi aussi.
En voici 8 qui me donnent particulièrement envie de me rincer les yeux au jus de citron. (Aucun citron n’a été blessé durant la rédaction de cet article)
Le triangle amoureux de l’enfer : le good guy boring VS le charmant psychopathe
Vraiment, quand je vois le choix amoureux que nous servent la plupart des auteurs et scénaristes, j’ai peur pour le genre humain. C’est quoi cette lubie de glorifier des modèles amoureux toxiques ? Pourquoi le love interest devrait-il toujours être le rebelle / outsider / rocker / tueur de chatons au sombre passé ? Et pourquoi, en face, on fait passer le good guy — au demeurant bien sous tout rapport, lui ! — pour un gros raté ennuyeux à mort ?
Alors oui, c’est sûr, quand dans Notebook, Ryan Gosling saute sur la grande roue pour demander à Rachel McAdams si elle accepte un rencart avec lui, ça a son charme. (En même temps, c’est Ryan Gosling quoi…) Grand geste romantique… ou bien harcèlement ? Non, parce que la meuf est quand même déjà en rendez-vous, elle lui dit « non » à plusieurs reprises et pour la forcer à accepter, le mec la menace de sauter de la dite grande roue… Aww ! Trop mimi, on sort pas encore ensemble et il me fait déjà du chantage émotionnel et ne respecte pas mon consentement ! Vivement ses crises de jalousie !
Et à côté de ça, on voudrait nous faire croire que son fiancé serait l’image même du type ennuyeux qui n’aurait rien à lui offrir. Alors excuze-me, mais quand même ! Le gars la respecte, respecte ses choix, sa liberté d’opinion, lui accorde toute sa confiance, lui offre stabilité, sécurité, sincérité et complicité… et tout ce qu’on devrait en retenir, c’est qu’avec lui, sa belle risque de… s’ennuyer ? Ah bah c’est sûr, en comparaison, c’est pas avec l’autre psychopathe qu’elle risque de trouver sa vie planplan.
Quand le silence n’est pas d’or ou le manque de communication, bordel !
Imagine combien de films pourraient se conclure en 20 minutes si seulement les protagonistes daignaient avoir une conversation adulte. Prenons l’exemple le plus célèbre : Roméo & Juliette. Mais pourquoi bon sang de bordel à nouilles, POURQUOI cette quiche de Juliette se contente d’une petite note toute pourrave pour avertir son cher et tendre d’une nouvelle aussi importante que sa FAUSSE MORT ? Et pourquoi notre Roméo préféré ne va demander de compte à qui que ce soit avant de s’empoisonner ? Oh, je t’entends déjà me dire que oui, mais les ados, tu sais ce que c’est…
OK, et Inception alors, on en parle ? C’mon Léo ! Dis-y que t’es hanté par le fantôme de ta dingo de femme et que ça risque de planter la mission que toute ton équipe a planifiée aux petits oignons !!! Meuh non, lui, il fait genre tout va bien, j’suis bien dans mon déni. Rhaaaa !
Couvrez ce sein que je ne saurais voir…
Bon, parlons vrai : c’est quoi ce mythe de l’américaine qui baise en soutif ? Bah oui, parce qu’on sait jamais, hein, des fois que mamour lui verrait le téton… Mais les gars, vous avez révisé l’intégrale du Kamasutra toute la putain de nuit ! Vous nous faites quoi, là ?
Vraiment, le puritanisme, ça va trop loin. Souvent même au-delà de tout bon sens. Parce que faire des gros plans langoureux sur des hummm et des haaaa ça gêne personne. Mais alors, un téton qui pointe, grands dieux, vous n’y pensez pas !
Bref, ça m’agace. Beaucoup.
Le réveil, cet instant glamour entre tous…
Le décor : mamour et mamour se sont fait des papouilles toute la nuit. Pas vraiment le sommeil réparateur donc. Et Mamour n’a bien évidemment pas eu le temps de se démaquiller hier soir (parce que QUI fait ça ?) Et pourtant…
Non, elle ne se réveille pas avec des yeux de ratons laveurs, elle ! Car ô miracle, ô saint Loréal, le make-up a tenu ! Et le brushing ? On en parle du brushing ? De ce magnifique coiffé décoiffé qui la rend so sensual que mamour (l’autre) ne peut s’empêcher de la dévorer des yeux. D’ailleurs, il s’approche, de plus en plus près, vraiment très, très près et… la galoche avant de repartir pour une belle partie de jambes en l’air (toujours en soutien-gorge…)
Toi, tu fais la même chose, t’as la tronche de Chewbacca, les cernes de Benicio del Toro dans Las Vegas Parano et l’haleine du chacal moyen…
Et après on s’étonne qu’on se foute la pression.
Très chère famille du défunt
Voilà l’un de mes tropes préférés dans les séries policières : l’interrogatoire OKLM de la famille pas franchement éplorée à qui vient pourtant d’apprendre que son fils / mari / grand-oncle maternel du côté de l’arrière grand-mère venait d’être découpé à grands coups de couteau à beurre ou autres circonstances atroces. Et ces gens, de répondre trankilou bilou à toutes les questions, l’oeil à la limite un chouya humide, mais rien de plus. Tout va bien, quoi.
Alors je ne sais pas qui sont ces gens (des Britanniques auxquels on a appris à réprimer toute émotion ?) mais comment font-ils ? Traite moi de fragile si tu veux, mais les fois où on m’a annoncé la mort — naturelle — d’un proche, j’étais déjà au 36ème dessous. Et les fois où l’on m’a annoncé des morts violentes, j’étais profondément choquée.
Alors je n’imagine même pas dans quel état je serais si c’était le meurtre d’une personne encore plus proche. Mais quelque chose me dit que je ne répondrai pas tranquillement aux questions de ces gentils policiers en leur proposant une tasse de thé entre deux. Et toi ?
Ces morts qui refusent de rester morts
En matière de scénario, il y a des règles quasi incontournables. Par exemple : si on ne voit pas un personnage mourir à l’écran ou si le corps n’est pas retrouvé, alors il n’est pas mort. Simple, basique.
Or auteurs et scénaristes aiment beaucoup tuer des personnages. Ça crée une belle tension dramatique. Seulement voilà, ils ne peuvent buter à tout va, sinon on finirait par ne plus avoir de protagonistes. Pour contourner cette règle, il y a 3 écoles :
1 — Le mort que tu crois qu’il est mort mais qu’en fait il est pas mort. Celui dont on ne voit pas le corps, donc. C’est souvent crâmé d’avance que le type va ressurgir dans pas long. Le machin tellement prévisible que ça en devient risible.
2 — La multiplication des personnages principaux à la George R. R. Martin, comme ça tu peux en dézinguer autant que tu veux, ça passe crème…
3 — Les morts qui ne meurent jamais. Ceux-là sont plutôt l’apanage des séries. Je pense à Once Upon a Time, les shows du Arrowverse, Marvel… Alors oui, tu vois le personnage mourir à l’écran… Mais haha ! Tour de passe passe, en fait c’était son jumeau maléfique ! Ou un métamorphe. Ou un double androïd. Ou une mise en scène pour tromper les méchants, mais tu comprends, on pouvait pas te le dire. Bref, à la longue, je finis par me sentir flouée. (Et plus encore s’il s’agit d’un des personnages qui m’agacent. Mais crève bon sang, crève !)
Bref, si tu n’as pas le courage de tuer tes personnages, alors ne les tues pas. Les seules fausses morts acceptables sont, à mon sens, celles qui servent vraiment l’intrigue. Et non pas celles qui pallient la pauvreté de celle-ci.
Le Deus Ex Machina… de Tchekhov
L’art (sacré) de la narration a hérité du dramaturge Anton Tchekhov une règle majeure : si un fusil est accroché au mur dans le premier acte, il doit être utilisé avant la fin de l’histoire. Cette directive, censée guider la pertinence des détails dans une histoire, porte le nom de Fusil de Tchekhov.
Le Deus Ex Machina quant à lui, est un concept narratif hérité du théâtre antique grec, où une divinité apparaissait de manière soudaine et inattendue en last minute pour résoudre les conflits de l’histoire. De nos jours, le Deus Ex Machina, c’est pas vraiment bien vu… (facilité scénaristique, tricherie, toussa toussa)
Alors certains auteurs tentent de contourner les règles… Mais parfois les ficelles sont malgré tout un peu trop grosses. Notamment quand le fusil de Tchekhov est introduit trop tardivement.
Je crois bien que la série qui représente le mieux ce genre d’arnaque, c’est Lost : une intrigue d’une complexité sans pareil, des cliffhangers à te retourner le cerveau à chaque fin d’épisodes et tout ça pour quoi ? Des mystères résolus à la va-vite grâce à des éléments balancés à la dernière minute dans la marmite. Sympa les gars. Pas frustrant du tout. Non, vraiment, on adore. (Non)
Nos chers héros à la moralité à l’épreuve de tout bon sens
Qu’est-ce que ça peut me foutre en rogne les héros manichéens ! Et que je suis un gentil, et que j’ai de l’honneur, et que je préviens mes ennemis avant de les attaquer, et gnagnagna… Et que tu te prends une grosse tannée que t’aurais pu éviter, oui !
Comme dirait mon fils, « ça me râle le bol » ces personnages qui, par une noblesse d’esprit tout ce qu’il y a de plus contre-productive, finissent par se battre avec une main dans le dos face à un ennemi armé d’une Kalach. Et perdre donc.
Ce genre de bonne grosse moralité bien surfaite fait réfléchir sur les valeurs véhiculées à travers ces soi-disant figures de bravoure. Pardon, c’est quoi un VRAI bonhomme ? Un type qui ne renonce jamais à ses valeurs, à son éthique, qui ne rompt jamais sa parole donnée, même à l’ennemi.
Mouais, ben j’ai qu’un nom pour vous les amis : Corto Maltese. Personnage égocentrique, peu moral, violent, il est aussi romantique et chevaleresque, secourant les orphelines et punissant les criminels. Alors ? La moralité fait-elle vraiment la bravoure ? Vous avez deux heures, l’usage des calculatrices est interdit.
- Si tu vois un hélicoptère à l’écran, il explosera dans les minutes qui suivent.
- Si l’une des femmes est enceinte, elle accouchera dans des circonstances méga dramatiques.
- Si un couple (américain) passe une folle première nuit d’amour ensemble, au petit matin le seul vêtement disponible pour Madame sera la chemise de Monsieur. Blanche et bien repassée.
- S’il y a un chien dans l’histoire, le héros retournera dans l’immeuble en flammes pour le sauver. Parce le chien ne meurt JAMAIS.
- Si le personnage est une femme détective, elle fera toutes ses courses poursuites en talons hauts.
- Si tu as un ado dans l’équipe, il sera joué par un acteur de 20 ans.
Est-ce que ça vaut vraiment la peine de gâcher des figues molles ?
Bien sûr que non. (Rien ne mérite qu’on sacrifie des figues) Mais qu’il est bon de râlouiller et de se moquer. Ces différents tropes, je pense avoir réussi à les éviter au mieux dans mes romans. Peut-être y en a-t-il d’autres que je n’ai pas vus ? Le mieux, c’est encore que tu vérifies ça par toi-même.